去年のこと

２００９年１２月２３日

朝５時に目が覚めた。
トイレにいこうとおきると、足がだるい。
昨日は、ヨガもいったし、北大路から三条まで
歩いたしなー。がんばりすぎたな。
と、トイレの扉をあけた瞬間、バシャ。。。

あれ？
破水？
おしっこ？？

予定日は１月８日。
うん、おしっこや。（と思いたい）
ふたたび布団にもぐりこむ。
バシャ。。。

破水した。

昨日、実家に帰ってきた。
実家で出産の日まで、ゆっくりしようと思っていた。

ほんま？

とりあえず、助産院にいき、陣痛をまつ。

朝の５時に破水してから、
夜の９時になっても、陣痛なし。

じゃんさんと２人、バースプランを考える。
「へそのを、切りたいなー。
胎盤、食べたいよな。
K２シロップいらんよなー。
暗い部屋ですごしたいわ～。」

のんびり、おいしいご飯をいただきながら、
ヨガをしたりしてすごす。

「明日の朝までに、陣痛なかったら、
大きい病院で産んでもらわなあかん」

と先生におどされた。

「大きい病院にはいきたくないよ。
ここで生まれてきてくださいな。」

おなかの赤ん坊に声をかけると、
ほんとうに、陣痛がやってきた。

痛みがきたときは、「ふぅ～～・・・」
と息をはく。
その繰り返し。

とつぜん、気持ち悪くなって、ぜんぶ吐いた。
下からもだした。
その後からは、陣痛と陣痛なしのくりかえし。

途中、何回も、おなかに何かを当てて、
赤ちゃんの心音をとってくれるのだけど、
さわってほしくなくて、
「今、ちょっと、無理です」
とことわるが、これだけは、と心音はかかさず聞いてはった。

ううううーーー。
ある陣痛のとき。
頭の中に「人」という漢字が舞い降りた。
もうひとつ「人」という漢字が舞い降りた。
人と人が重なって『糸』という文字がぷかぷか、浮いていた。

出産は神秘的、
出産はエクスタシー。

そんなことを聞いていて、
うちの出産は、そんなんとちゃうな、
体育会系やわと思っていたけれど、
この瞬間だけ、宇宙の中にすっぽりとふわーっと
浮かんでいるようだった。

その意識だけは鮮明で、
はっと我に返ったとき、
「いま、こんなことがあって「糸」って文字が浮かんでん。」
と、じゃんさんと助産婦さんに言い残し、
また、ううううーと叫んでいた。

ほんとうに、野生だった。
叫んでいたし、大きな声をだしていた。
やっと、いきみはじめた。
今まで、いきむのを我慢していたわけでもないけど、
突然、自然と、いきみたくて、いきんだ。
「ごめんなさい、今、いきんでしまった、いいですか？」
と聞いていた自分が、なぜかおもしろかったのをおぼえている。

最後、
「頭がでてきたよ、もう少しや、がんばり！」
との助産婦さんの励ましも、
「がんばらすためのウソや。
でったい、まだまだ時間かかるんやろ」
と信用せず、まだまだ長丁場になると思いながら、
ううううーーー。

それから、すぐに、糸はでてきた。
「回転しながらゆっくりでてくるのよ。」
出産前に助産婦さんにおそわっていたじゃんさん。
「いや～、糸は、回らんと、ポーンとでてきたで」
ほんとうに、大砲のように、ポーンとでた気がしたし、
頭がでたり入ったりするのが痛い気がして、
早く出ろ～と、力いっぱい、いきんだのだった。

びっくりした糸ちゃんは、
びえーーん。と泣き、真っ赤で真っ黒だった。

胸の上にへその緒つきでおっぱいを吸いに来た。
「なになに？？？
これが、うちのこ？？？
え？ほんま？
軽い？？」
ハテナばかりだったし、うれしいとか感動とか
あまりわからないほど、ぽかーんとしていた。
なんのことかわからなかった。

もともと、コドモが好きだったわたし。
自分のコドモはかわいいというし、
さぞかしかわいいのだろうと思っていた。
でも、自分のコドモとすごしたひと月ふた月。
あまり、コドモがかわいいとかぎゅっとしたいとか
思えず、自分の気持ちにびっくりした。とまどった。

それから、３ヶ月目にして、重症のアトピーになった糸。
それを乗り越えたころ、ほんとうに、いとおしくなり、
ぎゅっとしたくなり、大好きになった。
もう、いないなんて、考えられない。
自分以上の存在になった。
みんなとわたしをつないでくれる、大切な存在。

１歳の誕生日をむかえた、糸。
うまれてきてくれてありがとう。
そして、いとをとりまくすべての人へ。
ありがとう。